«now i know
that i can't make you stay»
sono chiunque tu vuoi che io sia...
E' vergognoso, è praticamente più di un mese che ho lasciato cadere il mio blog nell'oblio più totale. Il punto è che in quest'ultimo periodo sono successe un'infinità di cose, e posso solo assicurarvi che mi hanno portata ad un cambiamento radicale e definitivo. Ormai l'anno nuovo è giunto, sono passati appena quattro giorni dal fatidico conto alla rovescia, ma inizio già a respirare aria nuova, aria leggera, aria che sa di allegria e di serentià, aria che sa di amore. Voglio che quest'anno le cose vadano per il verso giusto, ho sofferto abbastanza e sono stanca di vivere con la costante e ossessiva paura di sbagliare, di non compiere le scelte giuste, di pentirmi, di rimpiangere, e di piangere. Quest'anno comando io. Decido io. Nessuno m'imporrà nulla di cui io nn sia d'accordo. Nessuno mi metterà i piedi in testa. E'ora di tirare fuori il mio carattere e di difendere ciò che amo con le unghie, non mi accontenterò più degli avanzi, avrò l'oppurtunità di scegliere le pietanze più gustose dal menù della vita, dovrò solo pazientare giusto il tempo necessario allo chef di prepararle e sarà fatta! Vi metto in guardia, affinchè non mi facciate arrabbiare, perchè posso garantirvi che la mia reazione non sarà affatto piacevole. Per coloro che invece, mi staranno a fianco, sarò la medesima persona, dolce e solare come sempre. Ho instaurato un rapporto stupendo, con persone che lo sono alla stessa maniera, e che proteggerò ad ogni costo. "Anno nuovo, vita nuova"..,è tutto quello che posso aggiungere a questa serie di buoni propositi, mi vado bene così come sono, anche piena di difetti,e non mi cambierei per nulla al mondo. Non posso non augurare un anno pieno di felicità a tutti con il cuore...
Che i giochi abbiano inizio...
4n3m0n3 è l'autore di questo delirio
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Mi hanno lasciato un commento bellissimo*_*
| utente anonimo |
Ora, nonostante io abbia lasciato un commento di risposta abbastanza esortativo, questo "gentile" commentatore si ostina a celare la propria identità dietro l'anonimato. Dunque, ecco a voi, l'ennesimo appello:
Gentilissimo/a lettore/lettrice e commentatore/commentatrice, può darsi che tu non condivida il contenuto del mio blog, (il che non mi riguarda minimamente visto e considerato che non ti ho costretto a visitarlo, e che viviamo in un Paese LIBERO che prevede la LIBERTA' di parola e di espressione!) o semplicemente ritieni che il blog sia solo un mezzo attraverso il quale intendi manifestare l'astio nei miei confronti; In sintesi:NON MI INTERESSA. Io non impongo certo il mio modo di pensare a nessuno, però, il fatto che tu mi abbia lasciato questo commento mi porta davvero a riflettere, paralizzandomi in un dubbio amletico. Oddio Sono Una Stronza?Dopo un'attenta analisi sono giunta ad una conclusione: Ebbene sì! Sono una stronza!. Sono una stronza con tutti gli stronzi, con chi se lo merita, con chi non ha neppure il coraggio di firmarsi per paura di una chissà quale reazione..e dai, se proprio non puoi evitare di esprimere le tue considerazioni su di me cerca almeno di aggiungere un nome a quello che scrivi. Non ti do del vigliacco/a perchè ancora non ti conosco, ma se hai un briciolo di dignità,porca trota,firmati!
Con affetto e devozione-.-
Giulia.
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Definire fantastica questa giornata sarebbe un eufemismo. E' spaventosa la velocità con cui i minuti, le ore, i giorni, i mesi, gli anni, vengano spazzati via. Eppure è così..ci ritroviamo senza rendercene conto sempre più grandi, e speriamo anche 1 pò più maturi.
Spesso mi fermo a pensare a quanto mi piacerebbe poter fermare il tempo. Vorrei che domani fosse di nuovo il mio compleanno. Vorrei avere tutte le persone a me care vicino, ancora. Ringrazio davvero con il cuore in mano tutte le persone che giorno dopo giorno mi aiutano a crescere, e che stasera si sono fatte in quattro per organizzarmi una festa meravigliosa.
Sono felice, più di quanto mi aspettassi.:) Grazie.Grazie.Grazie.
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Meglio tardi che mai, dice un noto proverbio. E io ne sono la prova vivente. Sono riuscita ad andare avanti e ora sono più forte. La sofferenza ti porta a cambiare, a diventare una persona completamente diversa da quella che eri, e che non avresti mai immaginato potessi diventare. Chiaramente tutto avviene attraverso un processo di mutevolezza graduale. Un giorno ridi, un giorno sorridi, un giorno non te ne sbatte più dell'intero universo, ti isoli e ti chiudi in un mondo abitato esclusivamente da te e dei tuoi problemi che in fonodo non sono così gravi, ma ti pesano talmente tanto che non puoi non autoconvincerti del contrario; Così,magicamente ti ritrovi a versare lacrime con una faciltà assurda. E poi arriva. Quando meno te lo aspetti. Arriva il momento in cui realizzi che non puoi trascorrere la vita a farti carico di preoccupazioni alle quali non dovresti nemmeno dare alito. La gente è nata per ferirti, volontariamente e involontariamente. La gente è qui per giudicarti, nel bene e nel male. La gente è pronta ad invidiare tutte ciò hai di bello e che fa parte della tua vita, non è una novità. L'unico problema, è che fai parte della gente anche tu. DEVI: essere sempre te stesso e dimostrarti superiore, tenteranno più volte disperatamente di far di te carne da macello; Non dargliene l'opportunità. Vivi sempre inseguendo i tuoi sogni, credi fermamente nei tuoi principi e nei tuoi ideali, custodiscili e non lasciare che qualcuno te li porti via. Il tempo che sprecherai, non ti sarà mai più restituito. E' davvero difficile da spiegare, o meglio da far capire. Purtroppo quando stai male, è come se fossi intrappolato all'interno di un vortice dove non ti è possibile apprendere alcun tipo di insegnamento. Tutto ti appare scontato, banale, e lontano anni luce da una eventuale soluzione ai tuoi dilemmi. Sappi che non ne vale assolutamente la pena. Sappi che devi ridere e affrontare ogni difficoltà con il sorriso sulle labbra. Così saprai come comportarti casomai dovessi un giorno imbatterti in qualcosa più grande di te; E soprattutto non darai soddisfazione a quelle insulse persone che non aspettano altro che vederti piangere e trarre godimento dalle tue difficoltà. La vita ha il gusto che le dai, non lasciare che lo faccia qualcun'altro al posto tuo. Tra le tue mani stringi una scatola piena di pennarelli colorati. Spetta a te decidere se usarli per dare un tono ed un senso alla tua vita o gettarli e permettere che siano gli altri a distruggere e a rovinare il più bel quadro, il disegno della vita. Della tua vita. :)
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Posso raggiungere i miei obbiettivi solo se sono realmente disposta a mettermi in gioco.
Quindi che aspetto a farlo?
Forse non sarò in grado di lasciarmi andare di nuovo. Forse.Però non posso non ringraziarti, per quello che ho provato, per le emozioni, per i brividi.
Ma ora ti voglio fuori, probabilmente non sarà uguale, ma che importa? Sarà migliore.
Ora ci sono io, e le persone che amo..[E che mi amano]..Tutto il resto è nulla.
Gioia e Rivoluzione.
Canta bambina, canta. E se vuoi balla.
Vuoi da bere?
Ogni giorno in cui mi allontanerò da te, sarà un giorno in più in cui io ti mancherò.
Un bisogno, nella notte.
CIAO, AMORE, CIAO...
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Perchè a volte si parla e si sceglie la cosa giusta, ma si compie quella sbagliata? Io questo non lo so, ma indubbiamente lo sto imparando a mie spese. Devi crescere, e non c'è storia che tenga. Non hai alternative. E' fin troppo facile farsi male e sprofondare tra le braccia della mamma che asciuga le lacrime, ora non si può più, la mamma potrebbe arrabbiarsi. E allora muoviti, rimboccati le maniche, e datti da fare. Per prima cosa non pensare. E' la cosa che danneggia di più in assoluto, ti perdi in mille pensieri, mille possibili soluzioni che non prendono forma, e spariscono con la stessa velocità in cui un altro pensiero ti invade la mente, e ti scoppia il cervello. Cerca, piuttosto, di comportarti come niente fosse, lascia che i giorni, i mesi, gli anni, seguano il loro corso. Forse non avrai niente, ed infondo non sarà brutto, perchè non puoi rimanere deluso da qualcosa che non arriva, se non attendi niente.
Cosa vuoi che sia?Tutto quanto passa, solo un pò di tempo e ci riderai su..
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..quell’amore che va a tempo di musica a caso..e due cuori accelerati che non frenano,che dolcemente vanno a sbattere..
..io amo l’amore. la bellezza dell’amore. la libertà dell’amore. amo l’idea che nulla è dovuto, che l’amore degli altri, il loro tempo, la loro attenzione siano regali da meritare e non da pretendere. si sta insieme per scelta e non per dovere.. ..scusi,lei mi ama o no?non lo so,ma ci sto… ..perché l’amore non è e non può essere semplice affetto. non è abitudine o gentilezza. l’amore è follia, è il cuore che batte a duemila, la luce che scende di sera in pieno tramonto, la voglia di alzarsi al mattino solo per guardarsi negli occhi… ...e capire che forse amare è un’altra cosa,è sentirsi leggeri e liberi,è sapere che il cuore degli altri non lo pretendi,non è dovuto,non ti spetta per contratto.Devi meritarlo ogni giorno,e dirglielo.Dirlo a lui.E capire che forse dalle risposte bisogna cambiare.Bisogna andare via per ritrovare la strada… ..l’unica cosa veramente importante,l’unica cosa che davvero conta è dare un senso alla propria vita.. ..la vita è tutta una curiosità da togliersi .. L'amore è sempre paziente e gentile, non è mai geloso, l'amore non è mai presuntuoso o pieno di se, non è mai scortese od egoista, non si offende e non porta rancore. L'amore non prova soddisfazione per i peccati degli altri, ma si delizia della vita, è sempre pronto a scusare, a dare fiducia, a sperare e a resistere a qualsiasi tempesta.
L'amore più bello è un calcolo sbagliato... quella cosa per cui avevi usato la parola mai... un eccezione che conferma la regola! Sono la variabile impazzita della tua vita... ma non posso convincerti... l'amore non è saggezza è follia...
"Non è quello che dici: è quello che non dici. Non un'ombra di trasalimento, un bisbiglio di eccitazione. Questo rapporto ha la stessa passione di nibbi reali. Voglio che qualcuno ti travolga, voglio che tu lieviti, voglio che tu canti con rapimento e danzi come un derviscio. Abbi una felicità delirante o almeno non respingerla. Lo so che ti suona smielato, ma l'amore è passione, ossessione, qualcuno senza cui non vivi, io ti dico: buttati a capofitto, trova qualcuno da amare alla follia e che ti ami alla stessa maniera. Come trovarlo? Bhe, dimentica il cervello e ascolta il tuo cuore. Io non sento il tuo cuore. Perché la verità, tesoro, è che non ha senzo se manca questo. Fare il viaggio e non innamorarsi profondamente, bhe, equivale a non vivere. Ma devi tentare, perché se non hai tentato, non hai mai vissuto. Non respingere, chissà, esiste il colpo di fulmine." Quando sarò lontano gurdando il sole io ti penserò e penserò una cosa sola: averti stretta vicino a me, al tuo respiro calmo e dolce, impazzirò senza di te.
Il mio cuore, come il mare, non ha limiti e il mio amore è profondo quanto il mare: più a te ne concedo più ne possiedo, perché l'uno e l'atro sono infiniti. |
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Avevo scritto un bel post. 1 pò lungo, ma mi piaceva. Poi "accidentalmente" si è cancellato. Parlava di svolte, cambiamenti..forse il fatto che si sia disintegrato è un chiaro segno del destino che nulla cambierà. E invece no. Che si compia il fato, io nn opporrò resistenza.
Addio. Nel buio, uno squarcio di luce.
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Nella situazione in cui sono saldamente collocata, è impossibile scegliere o cambiare. Qualsiasi strada io intraprenda termina con un baratro. Due sono le opzioni tra cui ho la possibilità di decidere: O trovo il coraggio di buttarmi o continuo a tergirversare evitando ogni possibile soluzione. Io non sono depressa sia chiaro, l'unica colpa che davvero so di commettere è quella di fermarmi troppo. Fermarmi sulle cose, sulle persone, sui pensieri. Spendo ogni giorno,ogni ora,ogni minuto e ogni secondo della mia vita ad immaginare come sarebbero andate le cose se fossi stata diversa, se il mio modo di amare non fosse stato così travolgente e banale, se fossi stata meno orgogliosa, meno testarda, meno bambina. Ribadisco, io non sono depressa, sono solo troppo fragile.Quanti leggeranno queste mie parole immancabilmente penseranno che uso il termine "fragile" appositamente per convincerli che questo aggettivo sia mio, che io sia una persona con problemi, una persona che soffre. Non esprimo altre considerazioni sulla mia persona. Lo specchio si è rotto, distrutto, frantumato in miliardi di cocci. Lei si è persa, smarrita, io mi sono persa. Non provate a capirmi, io scrivo di me, ma non parlo alla gente di me. Io vorrei solo che le cose fossero più semplici. Io vorrei solo che le tue braccia trovassero il coraggio di stringere più forte, io vorrei solo che tu mi cercassi, per avermi, ma non come desideri tu. Io sembro normale, ma sono diversa,e non nel senso buono della parola "diversa". Scusatemi per le innumerevoli ripetizioni di "io".
P.S. Se casualmente dovessi ritrovarti a leggere le mie povere assurdità, aggiungi una firma al commento.Grazie.
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